是时候说再见。

就是这样的。

有时候会很渴望得到什么。

虽然得不到的永远在骚动。

却会有一天会发现自己一点都不想要了。

人毕竟是独立而坚强的，或者自私的。所以没有人会把自己交托于什么之上而失去独立的能力。

所以时间够长了，长得足够来消磨来浪费。

...

回来的次数少了，以后会越来越少的吧。偶尔翻翻年少时的日记，发现很多东西自己也都忘了。再读席慕容的文章，也有和年少时不一样的心情。她说“我本来就不是个艺术家，我只是个平凡的妇人。。。生活对于我都是一条平稳缓慢的河流，逐日逐月地流过。只是，在这...

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來臺的第二天，颱風天。晚上在寢室陽臺看著云，腦子里就不知怎麼的一直重複著這句話，風是朝著有你們的那個地方去的。 9.8 穿過大大小小類似老家的那種破街道，當看到滿街的鳳凰，我就有預感，到了。直覺向來是對的，就這麼想著，車就拐到了我還正想蠻好看的建築前。 從凌晨3點起床出發，再到晚上睡覺，一直恍恍惚惚，就一直漂浮著，好像在很大的一個夢境里。各種各樣繁體的招牌廣告，司機師傅的閩南話，鳳凰，還有那些粉紫的散散落落開著的羊蹄甲，陽光打在寢室一排排陽臺落在棕紅色牆面上的陰影，沒有...

总是去追寻那些未知的虚无的冷漠的，而却无力偿还身边的这些关心支持。

很可笑啊。

说是爱情从来不是公平的。

说是早就知晓其中得失冷暖自知的。

说是只要一个劲往前走就对了。

什么时候也开始害怕起来，无所适从了。

什么时候也开始功利起来，计较回报了。

总是用满腔热情去换一盆冷水，总有一天，会累的吧。

...

心花怒放，开到荼靡。

我宁愿那天没有问过你。宁愿没听过你的声音。那么，可能很多东西也就不会那么在乎，也就可以轻易地把一些事当成玩笑来听。

手上总莫名出现的划痕，总不知不觉地出现，再不知不觉地痊愈。只有在碰到水的时候，会有感觉在提醒着你有些东西是无法屏蔽的。

听你听的歌，坐你坐的车。

在那个位子上可以很踏实，很放心。不会着急去寻找什么为什么，去寻找什么非什么不可。

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不要问我为什么要把自己搞那么累，不要说我做事不分轻重。

一切我都懂，我只是觉得我在做一些开心的事情。做一些属于我的有价值的事。

也许这对于你们来说一毛不值。

你们口中的不希望我太辛苦也总是那样让人心寒，因为我知道你们心底并不是真正这样想的。

一直一直很累却也从来不是走着自己的路，一直是为了这个人，为了那个人，对不起，我真的扛不住了。

我就只想是个平凡的人，可能在路边开间...

人一到半夜总是不自觉地作践自己,总是卑微得一塌糊涂.若是这个时候,即使是一句话,也会死心塌地了吧.

可是人与人的缘分就是这样.

没有那么多的非你不可,没有那么多的moment.

就像我们说的,因为我们在不同的time-zone,或许等你兜兜转转到我的位置时,我已经忘记了当初吧.

其实很早就知道,我们看到的星光不过是几十亿年前,却为何还要仰望这些已经消散的过去,为何还会流泪.

...

我已经不是六年前的那个我,所以,别让我等太久,所以,如果有一天你看不到我了也不要诧异.

其实这样的生活已经足够幸福,像所有人告诉我的,我很幸福了.真的.

可以听那么个人唱歌,可以看那么个人的故事,不想睡觉时发现有那么个人也醒着,还有那么个人一针见血,有那么个人把你当作公主,有那么个人无论什么时候都站在你身边.

还有什么好不满足的呢.

但遇到这些人的时候,却觉得自己那样渺小那样卑微.
...

其实，当下的喜欢也是喜欢啊，只是有时候时间久了，当时的感觉记得不深而已啊.

是啊，谁知道以后会怎样呢。

谁知道以后你有没有机会去了解呢。

但有这么一瞬间，我是有喜欢过的啊，即使是一瞬间。

谁知道，要过多久，我又会遗忘。

其实有时候遗忘，却也是一种强迫症。

仿佛就是一夜之间地,冷得彻骨.

一个人走在微湿的路上,有点风,有点冻,却又不只一点点的悲伤.

最近,不断地觉得自己愚蠢.

傻得无可救药.



人是多么奇怪,原来那么挑剔的,竟也就那么自然而然地习惯.

习惯得那么理所当然.

那句话也是你说的,只是你不知道他不是他,你不是你罢了.

那么容易地陷入那个绝...

听 初恋的地方 ,眼泪便止不住地流.

我开始把这里写得不是日记也不像小说了.

原谅我吧.

就当,这是二十岁的华丽幻想,是每个女子年轻时都拥有的自己的童话.

那天母亲和阿姨提起她们年轻时,人们都说她们九姐妹要嫁给不同省份的话,可以跑遍全国各地呢,但最终她们全往大山里头嫁了,没有一个出了大协关.

当时听着她们回忆里的九姐妹,那语气真的如同九公主一般.

是啊,哪个女子年轻的时候不是那个最高贵的公主呢,只是当岁月悄悄...

绝望的心动是最有意思的，像开在深谷里的，一天就要谢的花。

若是那一天,你没有跑到我上课的教室,若是,那一天,你没有那么霸道地拉我走,也许,一切,都会不同.

也许,没有那个轻轻的拥抱,没有,那个一抬头就看见的微笑,心也就不会从此深深地,深深地,不断地坠落,坠落深谷,义无反顾.

若是,你哪天,不小心路过了那朵深谷里的,盛放的花,不要那么匆匆地,匆匆地,路过,因为,它是用多么久的等待,才换来这一刻的绚烂.

...

我会害怕,有一天,会忍不住地,把这些故事通通讲给你听,把那些画通通寄给你看.

那时候的你,会不会摇摇头,说真是个傻姑娘.

梁有些话,总是一针见血.

你想要童话里的爱情?那好,在刀上行走,把毒苹果吞下,用荨麻把手烧伤.这就是公主王子的幸福生活.

我却没有告诉你,即使在刀尖舞蹈,我也愿意的.

可不可以,有那么一次,能真正不顾一切.

我不想像许三三....

有时候,生活纯粹地把悲喜抽象得一览无余.

昨天K74上,坐在身边的那个女生掏出本子,写着:行在杭州,在不太喧闹的街上...

有时候这样简单的记录感觉真好.

很多时候,我们太容易地忘记了那些最简单原始的美好.

我们总是为了那些头脑里积攒的歌里的戏里的悲伤哭得稀里哗啦.为了那些从一开始就不属于我们的故事.

所以张爱玲说,之所以不幸福,是因为接触了太多的歌与戏.
...

其实并不知道为什么每天地写那些很老很老的故事.写这些没有人看的故事.

你并不希望别人看到的,是吗?或许有时有一两个陌生人,路过,进来瞧瞧,无关悲喜地仅仅是瞧瞧,倒也很好.

你不知道你最后会不会把这些通通地给一个人看.

因为你现在写着这些无关他的故事的时候心里是记着他的.

像沧月笔下的慕湮,她所爱的人终将离她远去,不论她有没有说出那个字.

是的,你看着那些人远去,好似心底有...

雨天.嗓子疼.

就像回到了那个年代,扁桃体炎的不能吃糖的年代.

也许,是每次妈妈都告诉我,没事的,没什么大碍的,所以,我并不怕生病.

所以,我根本记不得那些发烧四十二度的夜晚.

所有的那些,都是听妈妈后来再说起的.

我只记得那个街道转角的小药店;有一次让我病情加重的药方;有一回长达一个月的病,妈妈带我去找公园里的一个老医生.其实我记不得那些经过了,不记得那个老医生到底有没...

如果不是那几年那么亢长的时光,如果不是从那个大前庭到爸爸旧宿舍那么漫长的路,也许我不会那么渴望而害怕奔跑.

那么多年的日子仿佛就只记得那窗子关不上的破客车颠簸在泥尘漫天的路上,从一个靠山的城到另一个临海的城.大脑真是种奇怪的东西,过滤出些莫名其妙的东西,你说不清剩下的到底是欢喜的伤悲的还是平淡的.那时候就记得灰蒙蒙的天黄色的尘,每一周妈妈抱着我颠在那两三个小时的车程,吐得昏天暗地.你只记得那些呕吐物.你再回想时也并不觉得难过而恶心,只是那么怀念那个时候.和妈妈两个人奔那么长...

随手打的标题,也就这样沿用下来.说是一种习惯,还不如说是一种懒惰.

总是把习惯当借口,其实真的是自己很懒.

比如,懒得去思考,懒得去忘记,也甚至懒得去再爱一个人,懒得再去寻找,也就自然地一见钟情了,也就自然地等待了.

这样的小日子多好,懒懒地.如果自己是床棉被,在天气晴朗的时候,也就有人抱着你放到太阳底下晒晒,多好.踏踏实实的.

看了Discovery的Stories of Reincarnati...

突然地，我会开始慌张，开始恐惧有一天，我会彻彻底底地把那些深入骨爱恨通通地忘掉，忘记得像从来没发生过一样。就像每次没等指甲长出几毫米，总会不自觉低习惯性把它剪短，短得看不出它曾经生长过一样。

所以我一直在遗忘，不自觉低去遗忘那些在心里曾经疯狂生长的幻想与期盼。

这次我想把那些故事一点点地说给你听，或许，你才是故事里的那个人，而我只是个听众。或许，我说的我，并不是我，你也并不是你。

也或许，你不爱听，那是因为故事里没有你的期...